沒有加班的下班後，能以一種很不規矩方式坐在沙發上看電視
其實很幸福
短暫的搶了老爸的七點時段
就只是很無聊的把料理節目的菜餚變成晚餐的配料
然後
我知道有一本書即將上市
其實對於藝人們寫的書，我一向不會有太大的興趣
但不知道為什麼，就突然很想知道那本書，是在寫些什麼
喬 見沒!?
對，就是它
上了博客來去查詢它的簡述，也讀了六頁喬恩自我剖析的內容
突然覺得，她的生命，活得比我勇敢
看了她對自己的闡述，也憶起一些自己從小到大的深刻事跡
我從小就不太喜歡和人交談，也不曾主動和同學說話
也許不知道要說什麼，也許小時候被保護太好，反而不知怎麼和人群接獨
因為一點點孤僻，加上一點點的厭惡交朋友的那種需要求好的樣子
所以不管是哪個求學階段，一向是其他同學主動和我說話，我一直是被動的
當然十幾年的學生生活，總不可能一直都沒有朋友
從小因為大人愛現的心態，我在小二時被迫上了書法班
一種近似愛面子的心理，我盡量把字寫好，當作給父母一個交待
也拿過幾張校內、外的國語文競賽書法組的獎狀
基於一般人都愛與功課好或有其它什麼特殊表現的人在一起，經常會有人在我身邊圍繞
所以小學我也是有二、三個走得比較近的同學，雖然對於她們聊的那些我仍不會有什麼太大興趣
也許是太有個性，或者是因為家庭因素所產生的行為偏差
我的人緣看似不錯，其實暗地裡也有不少同學對我心生反感
也或者是忌妒我比他們更能得到師長關愛吧
天曉得我一點也不想得到那樣的關照，那只會使我倍感厭惡與壓力
還記得有小四的某次國語課，一位剛從師範實習結束下放到我們學校教書的女老師
認為小學生不該天天都是死板板的上著課本裡的內容，所以她那天很熱情的提議要玩成語接龍遊戲
當下我就覺得很反感，沒事玩什麼接龍，很平常的上課不挺好的
看著同學們很開心的應和著，開心今天能夠拋開課本
我一臉無奈，下意識的就是非常不想跟著像白痴一樣又叫又笑
可是一個輪過一個，總是會輪到我
老師漾著甜美的笑容，叫醒發呆的我，加上親切的聲音說：換妳嘍！
我撇開頭，不做回應
老師仍秉持著教學要有耐心與愛心，要我隨便說個成語或詞語，我仍不做答
同學們開始鼓躁，有些一臉奇怪的看我，有些對我皺眉頭，當然還是有很熱情幫我找答題的同學
雖然第一時間我早就想到好幾個解答了，但就是不想回答她
就這樣僵持了幾分鐘，老師的臉開始笑得尷尬，還是鼓勵我說個成語來
終於，我漲紅臉，很不耐煩淡淡的跟她說：我不想玩！
全場沉默二秒，開始有人罵我很不識相，很不合群，態度很高傲
老師為了壓住現場不輸搖滾演唱會氣氛的雷動，好為難得再邁開笑臉，向我的同學們說
這位同學不舒服，我們換下一位
我彆忸的情緒，因為她的話，反而差點笑出聲來
捱了十幾分鐘，終於下課了
然後下一堂課結束後
我爹也來了....
小學還有一個很慘痛的經歷，就是吵架
總覺得吵架很麻煩，所以也不太喜歡和別人爭吵
其實我除了不會交朋友外，也不會"合好"
她是小學六年裡，算是最要好的同學，當然也是她主動靠近，個性還算合得來，是少數認定的朋友
那次的吵架，其實很瞎，起因是什麼已經記不太清楚了
我在走廊外靠著牆，心裡很不快意，她在教室裡，因為看不到，我不知道她是什麼表情
只記得幾個三八的同學一直起鬨，三八的當傳聲筒
我們倆一內一外，互相囂罵，把對方的祕密、瘡疤一個個好醜陋地給揭露出來
旁邊的人看得開心，我是又惱又怒，連隔壁班的人都好奇的探頭詢問
等我驚覺事態不對、想到要冷靜時，一切都遲了
因為好面子，即使心裡有些懊悔有些苦惱，我一向不會主動求合
最後也是對方拉下面皮主動示好，其實每每想到，還是覺得很對不起她
但因為那次的吵架
讓我學會了，把心裡的話藏得更深更沉
從此不再向別人說起我的心事，而我的心事也只有我自己知道
還有幾本因為搬家不知搬到哪兒去的日記本
那天回家後，心情很差
我爹娘看了也不會多問什麼
反正我也不會說
總覺得有些大人好奇怪，好喜歡大驚小怪
總認為小孩子就該做好小孩子的本份，不應該忤逆父母師長，唯一的選擇，就只能有聽話
其實我家還蠻自由的，可以說是有點放任了
只要不做他們眼裡的壞事，其它都是可以被原諒的
反正他們也不會管我做什麼，除了很雞婆的一些親戚吧
曾有一段時間，住在媽媽以前的老家，所謂的老家就是三合院，在我們住進去前一段時間沒住人的
因為父母忙著賺錢，而三合院的後院就是還沒改建前的外公家
那裡離學校近，他們忙著賺錢和吵架之餘，也不怕我們沒人照顧，至少放學後還有像餿水的晚餐吃
也不知道為什麼，那個時代的人都很省吃儉用，省得誇張
我們那時的晚餐經常是他們中午吃剩的菜煮成一大鍋的稀飯或湯麵什麼的
那時候都覺得自己好像比他們養的小白還不如
後來因為不想這樣下去，就開始學著自己煮東西吃，就算很簡單很樸素，也好過吃那些大雜燴
不過也因為那樣，我對食物料理很敏銳，大概是唯一好處？！
老說我不太喜歡煮東西，因為弄得油油膩膩的，還要收很麻煩
重點是那些只吃不動的傢伙們，絕對不會因為姐姐很辛苦下廚，就會很勤勞幫忙善後
養成那些壞習慣，真不知該說是誰的錯
是父母嗎？從來沒有多餘時間陪伴的他們，看見他們的時候，多半是在吵架
有時候在想，會造就這樣個性的原因，是不是打從娘胎就看我爹揍我娘而造成的？！
心理學的東西太深奧，很多層面以我的腦袋構造，很難去全盤了解
那種壓抑了很多五四三的雞毛蒜皮事兒
在我控制得很好的情況下，也許不會太容易爆炸
總之一切大事小事都與我無關，只是事不關已的模樣其實氣壞很多人
我娘說我只是冷血，但並不無情
也許是這樣吧
隨著年歲成長
其實對小時候的孤寂，已經不覺得有什麼了
一個人總是自在，就算獨行也是能活得好好的
只是過了很多年後卻很孬的發現
喜歡一個人
是只有一個人的時候
不要很多人
卻只有我一個人
待在角落
我還是沒那能耐
自己住
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